Recebi essa mensagem no meu e-mail e resolvi compartilhar com vocês, meus amigos:
Devemos manter a Paz
A pomba... é o passarinho da paz
O homem... busca a paz do passarinho
O solteiro... não deixa seu passarinho em paz
A solteira... conhece o passarinho mas não a paz
A divorciada... perdeu a paz e o passarinho
A viúva... perdeu o passarinho e não vive em paz
O viúvo... perdeu a paz do passarinho
A casada... tem o passarinho certo e a paz
O casado... tem a paz para o seu passarinho
O velho... tem o passarinho em paz
A velha... deveria estar em paz mas sempre esta pensando no passarinho
O gay... quer a paz pela frente e o passarinho por trás
Se você quiser copie esta mensagem e passe para três amigos e três amigas ou teu passarinho morrerá na sua mão e nunca terás paz. E se fores mulher, perderás o passarinho que mais queres.
Eu odeio correntes, mas desta vez vou cumprir porque...
COM O PASSARINHO NÃO SE BRINCA
segunda-feira, 9 de fevereiro de 2009
quarta-feira, 10 de dezembro de 2008
Depilação Masculina
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de “quase-frango-assado” e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda estaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas "partes". Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia:
- Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.
Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas".
Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as "outras coisas" não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.
Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas.
Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico.
Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente.
Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de “quase-frango-assado” e liberasse o aceso a zona do agrião.
Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!!
O Sr. Pinto já estava todo "pimpão" como quem diz: "sou o próximo da fila"!!
Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as "outras coisas" que viriam.
Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo.
Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino.
Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.
Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda estaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente:
- Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!!
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a de uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.
Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo.
Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda.
Peguei meu gel pós barba com camomila "que acalma a pele", enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Drs., peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.
Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.
Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual a de uma gralha.
Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. "Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas ", respondi.
Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!! Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta).
Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana.No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.
Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.
Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície.
Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres.
Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino
Vão à merda...
sexta-feira, 21 de novembro de 2008
O capitalismo não é um só
Esta analogia com um pequeno rebanho de vacas ajudará você a entender como é que funciona o Capitalismo em nosso planeta.
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CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo francês.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20
vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
------------------------------
--------------------------------
CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu
rebanho não cresce...
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de
ano ao FMI.
--------------------------------------------------------------
CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
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CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se... rico!
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CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.
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CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.
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CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo francês.
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CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20
vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.
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CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!
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CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.
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CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.
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CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade, horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.
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CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco.
Conta de novo e vê que tem 42.
Conta de novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.
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CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.
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CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.
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CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas...
E reclama porque seu
rebanho não cresce...
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CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.
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CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.
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CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...
As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de
ano ao FMI.
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CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e, para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar
por isso mesmo...
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
Cum On Feel The Noize
http://www.youtube.com/watch?v=KW2J_UZ8lQU
Vamos lá, sente esse som!
Garotas mexam seus garotos!
Nós vamos pegar pesado pesado pesado...
Pesado pesado pesado...
Então..você pensa que eu tenho uma mente diabólica
Eu vo te falar uma coisa meu bem...
Eu não sei por quê...
Não sei por quê...
Se você acha que meus cantos são fora de si
Isso me dá dinheiroE eu não sei por quê...
Eu não sei por quê...
Vamos lá, sente esse som!
Garotas mexam seus garotos!
Nos vamos pegar pesado pesado pesado...
Pesado pesado pesado...
quinta-feira, 23 de outubro de 2008
E os meninos também tem seu espaço
As meninas do orkut mais Rockeiro e alunas do Profº Ricci ganharam um blog, agora os meninos tmb tem o deles....
um espaço pra tudo e pra todos!!!!
um espaço pra tudo e pra todos!!!!
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